vuelve ...

a mi la necesidad de sacar todo esto que crece dentro, pese a que mi alma sigue a ratos soltando lágrimas extrañas, de cocodrilo? de muerte lenta?? o quizás de limpieza, lágrimas que son ruedas que me mueven hacia adelante, llanto necesario, aunque duela, preludio de un adios no pronunciado, adios, ad ios. Quizás esté cercano el momento de tener la fuerza suficiente como para que esa palabra no se quede trabada en mi garganta, y he puesto una fecha como el sello de una biblioteca, pero no sé si la podré cumplir, o ese adios que me asfixia el alma saldrá antes, derribando sin contemplaciones el castillo de aire que tan delicadamente he ido decorando, y que te tiene a ti por único señor.

sumando en negativo

hay veces que las conclusiones de la propia vida, los resúmenes de cada momento, te llegan en el instante menos insospechado y basta una semana caótica, dura y sin límites, un finde en familia, volviendo del país de los muertos, envuelta en el aroma de mi mar, el color de mi tierra, y el abrazo de los míos y de una amistad para entender que lo imposible siempre es imposible, por mucho que yo me empeñe en cambiarle el signo, y que no es tu momento, y que te lo he puesto demasiado fácil, todo a tus pies, y hoy, ahora, esperando un autobús en un aeropuerto, me he dado cuenta de que, desde hace dos meses, no, mejor dicho casi tres, desde el primero de mayo, respecto a ti , sumo en negativo y creo que hoy la cuenta ha llegado al tope de números rojos. Gracias por tantos detalles no dados, así sé lo que no quiero volver a tener.

duele ....

a ratos, a instantes, que llenes los huecos de tu tiempo con una nada que no cuenta conmigo; duele que busques en las sombras y el silencio unas respuestas que nada tienen que ver conmigo, dueles tú en tí mismo, y en esa forma de apartarme de tu camino, y no quiere reconocer que duele, pero duele, cada vez menos, eso sí, pero sigue doliendo, y sé que tarde o temprano el dolor será intenso. Y aunque a veces no lo recuerdo, no lo siento, no lo pienso, cuando se viene a sentarse a estas orilla, duele como el primero, me duele no ser ella, no ser esa persona que despierte el alma dormida, me duele no haber sido capaz de transpasar esa muralla, y romper la coraza que te cubre bien dentro; me duele esos apartes, esas vidas paralelas en las que no me incluyes, me duelen tantas cosas, y tantas cosas me curan, que mi vida es una contradicción en sí misma, tú me dueles, pero el resto me cura.

pérdida...

he perdido la conciencia y la consciencia de mi ser, habito en las tinieblas de una locura, dejo que me mezan los brazos de un olvido que tuvo un nombre que tampoco recuerdo. Y vengo a ti, playa, buscando un rastro, un camino, buscando al amigo que él no supo ser, vengo buscando ese abrazo eterno, seguro e incondicional que él nunca tuvo dispuesto para mi.

Hoy comienzo

Fíjate playa cómo está mi cabeza que ni tan siquiera recordaba que te había creado, creo que mi olvido ha hecho honor a tu silencio, pero me doy cuenta de que estos meses voy viviendo de puntillas una vida que no sé a quién corresponde, y hoy por causalidad he venido a parar en tus olas, y me he encontrado de frente con algo que no recordaba haber hecho, me alegro de todas formas de tenerte ahí, porque creo que ahora más que nunca el refugio de tus ecos me vendrá bien, a veces no resulta fácil expresar lo que no tiene palabras, lo que no sigfinica nada más que para mi, y quizás con tus arenas pueda construir eso que me falta en este mundo.

Así playa, hoy comenzamos un viaje juntas que no sabemos qué caminos nos hará seguir, empezamos de la mano y para inagurar, un día gris, un día lleno de nubarrones y con mezcla de cielos grises y mares negros, un día que quiero que acabe, necesito dormir.

cántame playa una nana, para que el ritmo de tus caderas de agua acune mis miedos, rompa una lanza en favor de esos sueños que nunca se cumplen, pero que nunca mueren.